Más Que Palabras...

Es cierto que
el día 17 de este mismo mes decidí cerrar este blog... 

Me sentía algo abrumado,
todo en mi lo encontraba negro y oscuro...

Nada salía según lo planeado...
Como persona calculadora me bloqueé.

Ahora intento reflexionar,
pensar en todo lo que ha pasado... 

Todo lo que tengo y todo lo que he logrado...

No tengo un guion para seguir en esta entrada, no sé que quiero plasmar al publicar toda la parrafada; 

Pero quiero hacerlo... quiero desahogarme en el lugar donde siempre intente hacerlo... Aquí.

En este blog he mostrado mis sentimientos de una manera muy literaria, es cierto que no siempre lo que escribía era lo que yo mismo sentía... pero gran parte de ello si.

A veces solo divagaba, soñaba despierto o simplemente dejaba fluir mi imaginación en situaciones idílicas que en mi mente serian geniales.

Desde hace unas semanas las cosas no han ido demasiado bien... existían discursiones tontas en mi vida, cosas sin realmente mucha importancia... pero que personalmente me hacían sentir mal.

Hace ya dos sábados... mi mundo se cayó sobre mis pies... por primera vez desde que tengo uso de razón perdí los papeles a consecuencia del alcohol... ciertamente no... Los papeles los perdí porque yo tome la decisión de perderlos... ya que lo recuerdo todo... pero fue la primera vez que si cerraba los ojos todo daba vueltas, si intentaba caminar recto la calle se movia sin mi permiso y todo iba en contra de mi intencion. 

Esa situación me provocó un miedo inmenso... lo reconozco... sentí miedo... no podia controlar lo que me pasaba... queria pensar en que se fuera el mareo y que se pasara... pero nada... todo seguia dando vueltas... 

por culpa de mi perdida de papeles abandoné a mi grupo... me fui... me fui solo porque no sabia que hacer...   deseaba volver atrás unas horas y arreglar lo que había pasado ese día... 

Estuve muy estresado esa tarde... fui egoísta y me enfadé por tonto... y para colmo no cené mas que una hamburguesa de 1€ y por aburrimiento al esperar... 

En mi soledad buscaba algo... bueno mas bien alguien... alguien que no me importaria que rompiera mi soledad en ese momento... es mas queria que la rompiera... porq en cierta manera esa persona se habia convertido en mi pepito grillo es esa otra parte de mi que muchas veces me hacia ver las cosas de otra manera... esa persona que en dos años habia escalado mas peldaños que gente en toda mi vida...

Por causas de la vida... no estaba... no se encontraba ahi cuando lo buscaba... 

Egoístamente me enfadé más... porque intente buscar más gente que estuviera ahí como yo lo estaba con ellos y no lo estuvieron... me sentí más solo si se podía en ese instante... y al dia siguiente pagué mi furia contigo. 

Después de lo que se dijo por what app, no quería hablar... en realidad si quería, pero no podía... no entendía porque había pasado eso de esa manera... y quería mostrar mi dolor ante ello...

Pero el lunes se habló... se aclaró... se dijeron muchas cosas... pero tengo que admitir que no podia quitarme la espina de lo que pasó el sabado. 

Tenia la sensación de que ya las cosas habían cambiado, que había comenzado una nueva etapa y todo iba a ser diferente... y no quería, no quiero aceptarlo...

A causa de eso y de otras situaciones que han acontecido en mi vida... empecé a plantearme que tenía, que quería y que había... 

Sinceramente nunca pude catalogar lo que había entre nosotros... ya que nunca había tenido algo parecido... eras parte de mi...algo especial que encontré en el lugar mas inoportuno.

Nunca pensé en algo mas... pero tampoco quería concebir nunca ni imaginarme algo menos...

Pienso que mi problema fue que deje escuchar varias voces en mi cabeza... voces que opinan y lo intentaban catalogar...

Pero yo seguía sin poder hacerlo... decía "somos amigos" porque es verdad... era lo que éramos... "¿Soy buen amigo? NO, tu eres lo siguiente."

La cosa es que me gustaba... me gustaba hablar contigo... compartir mis pensamientos... que compartieras los tuyos, (aunq a veces te costara algo mas...), ver nuestros vídeos... que te rieras de mis criticas... nose... todo el pack. No me gustaría quitar nada, desde los buenos días hasta las buenas noches. 

Y ahora... ahora tengo miedo... miedo de haber hablado demasiado... de que hayas creado una nueva imagen de mí en esta última semana... que ahora hablemos como si conocidos sin confianza fueramos... y eso no quiero.

Tengo que comprender que yo ahora no hago nada... que mi vida no ha cambiado... pero la tuya si. 

Y pues es posible que ahora ya no estemos tanto en contacto o hablemos menos que antes.

Pero me gustaría no cambiar... que no cambiara nada de lo que eramos... que pudieramos ser el apoyo del uno al otro... que todas esas cosas que hablabamos podamos algun dia hacerlas... 

Locuras. Si, puede... pero nuestras... tales como ir a un festival en reino unido o ir juntos a tomar algo a un starbucks.

 Si hace falta... que nos conozcamos de nuevos... y ganar esos escalones que a lo mejor en esta semana caimos... pero juntos. Porque a los dos nos importa... o por lo menos yo así lo creo... 
porque si.. me cayó bn el chico que conocí y lo acepto "tonto a veces, despistado con el móvil cosa que U valores mucho, un cabeza loca, cerrado y muy costoso de abrir" y lo acepto.

La segunda estrella a la derecha, todo recto hasta el amanecer. ¿Me acompañas tt?