Es cierto que
el día 17 de este mismo mes decidí cerrar este blog...
el día 17 de este mismo mes decidí cerrar este blog...
Me sentía algo
abrumado,
todo en mi lo encontraba negro y oscuro...
todo en mi lo encontraba negro y oscuro...
Nada salía según
lo planeado...
Como persona calculadora me bloqueé.
Como persona calculadora me bloqueé.
Ahora intento
reflexionar,
pensar en todo lo que ha pasado...
pensar en todo lo que ha pasado...
Todo lo que tengo
y todo lo que he logrado...
No tengo un guion
para seguir en esta entrada, no sé que quiero plasmar al publicar toda la
parrafada;
Pero quiero
hacerlo... quiero desahogarme en el lugar donde siempre intente hacerlo... Aquí.
En este blog he
mostrado mis sentimientos de una manera muy literaria, es cierto que no siempre
lo que escribía era lo que yo mismo sentía... pero gran parte de ello
si.
A veces solo
divagaba, soñaba despierto o simplemente dejaba fluir mi imaginación en
situaciones idílicas que en mi mente serian geniales.
Desde hace unas
semanas las cosas no han ido demasiado bien... existían discursiones tontas en
mi vida, cosas sin realmente mucha importancia... pero que personalmente me hacían sentir
mal.
Hace ya dos sábados...
mi mundo se cayó sobre mis pies... por primera vez desde que tengo uso de razón
perdí los papeles a consecuencia del alcohol... ciertamente no... Los papeles
los perdí porque yo tome la decisión de perderlos... ya que lo recuerdo todo...
pero fue la primera vez que si cerraba los ojos todo daba vueltas, si intentaba
caminar recto la calle se movia sin mi permiso y todo iba en contra de mi
intencion.
Esa situación me
provocó un miedo inmenso... lo reconozco... sentí miedo... no podia controlar
lo que me pasaba... queria pensar en que se fuera el mareo y que se pasara...
pero nada... todo seguia dando vueltas...
por culpa de mi
perdida de papeles abandoné a mi grupo... me fui... me fui solo porque no sabia
que hacer... deseaba volver atrás unas horas y arreglar lo que había
pasado ese día...
Estuve muy
estresado esa tarde... fui egoísta y me enfadé por tonto... y para colmo no
cené mas que una hamburguesa de 1€ y por aburrimiento al esperar...
En mi soledad
buscaba algo... bueno mas bien alguien... alguien que no me importaria que
rompiera mi soledad en ese momento... es mas queria que la rompiera... porq en
cierta manera esa persona se habia convertido en mi pepito grillo es esa otra
parte de mi que muchas veces me hacia ver las cosas de otra manera... esa
persona que en dos años habia escalado mas peldaños que gente en toda mi
vida...
Por causas de la
vida... no estaba... no se encontraba ahi cuando lo buscaba...
Egoístamente me
enfadé más... porque intente buscar más gente que estuviera ahí como yo lo
estaba con ellos y no lo estuvieron... me sentí más solo si se podía en ese
instante... y al dia siguiente pagué mi furia contigo.
Después de lo que
se dijo por what app, no quería hablar... en realidad si quería, pero no podía...
no entendía porque había pasado eso de esa manera... y quería mostrar mi dolor
ante ello...
Pero el lunes se
habló... se aclaró... se dijeron muchas cosas... pero tengo que admitir que no
podia quitarme la espina de lo que pasó el sabado.
Tenia la sensación
de que ya las cosas habían cambiado, que había comenzado una nueva etapa y todo
iba a ser diferente... y no quería, no quiero aceptarlo...
A causa de eso y
de otras situaciones que han acontecido en mi vida... empecé a plantearme que tenía,
que quería y que había...
Sinceramente nunca
pude catalogar lo que había entre nosotros... ya que
nunca había tenido algo parecido... eras parte de mi...algo especial
que encontré en el lugar mas inoportuno.
Nunca pensé en
algo mas... pero tampoco quería concebir nunca ni imaginarme
algo menos...
Pienso que mi
problema fue que deje escuchar varias voces en mi cabeza... voces que opinan y
lo intentaban catalogar...
Pero yo seguía sin
poder hacerlo... decía "somos amigos" porque es verdad...
era lo que éramos... "¿Soy buen amigo? NO, tu eres lo siguiente."
La cosa es que me
gustaba... me gustaba hablar contigo... compartir mis pensamientos... que
compartieras los tuyos, (aunq a veces te costara algo mas...), ver
nuestros vídeos... que te rieras de mis criticas... nose... todo el pack.
No me gustaría quitar nada, desde los buenos días hasta las buenas
noches.
Y ahora... ahora
tengo miedo... miedo de haber hablado demasiado... de que hayas creado una
nueva imagen de mí en esta última semana... que ahora hablemos como si
conocidos sin confianza fueramos... y eso no quiero.
Tengo que
comprender que yo ahora no hago nada... que mi vida no ha cambiado... pero la
tuya si.
Y pues es posible
que ahora ya no estemos tanto en contacto o hablemos menos que antes.
Pero me gustaría
no cambiar... que no cambiara nada de lo que eramos... que pudieramos ser el
apoyo del uno al otro... que todas esas cosas que hablabamos podamos algun dia
hacerlas...
Locuras. Si, puede...
pero nuestras... tales como ir a un festival en reino unido o ir juntos a tomar
algo a un starbucks.
Si hace falta...
que nos conozcamos de nuevos... y ganar esos escalones que a lo mejor en esta
semana caimos... pero juntos. Porque a los dos nos importa... o por lo menos yo
así lo creo...
porque si.. me cayó bn el chico que conocí y lo acepto "tonto a veces, despistado con el móvil cosa que U valores mucho, un cabeza loca, cerrado y muy costoso de abrir" y lo acepto.
porque si.. me cayó bn el chico que conocí y lo acepto "tonto a veces, despistado con el móvil cosa que U valores mucho, un cabeza loca, cerrado y muy costoso de abrir" y lo acepto.
La segunda estrella a la derecha, todo recto hasta el amanecer. ¿Me acompañas tt?
